王欢

 

那天我看了一个巨大的钟

指针从小到大依次是

秒

分

时

日

周

月

年

世纪

千年

万年

亿年

轮回

轮回是这个钟最大的刻度

也就是轮回指针走了一周

钟有12个指针

分别代表了这12个刻度

我看着这个钟时就想

秒针走得好快

轮回针

怎么不动呢

停电了，同学们在黑暗中炸开了花。

我突然觉得困乏极了，想就着着这黑暗好好睡一觉。

黑暗中火石光一闪一闪，是健伟把火机放在胸前，不断打火，模仿被枪弹击中的样子。大家欢快的喊叫声撕破了黑暗，因为这是难得的休息。

这时黑暗中有人拉住了我的衣襟，一种很软很温和的力量把我拉到了隔壁的小屋。

她点燃一支蜡烛。

这烛光很温暖，美第奇俊俏的脸显得有些忧郁。

我们聊诗，聊考学。时间似乎凝固在这烛光下，我也渐渐听不见外面同学的欢笑声了。这间屋子渐渐变得干净、圣洁和完美。她傻傻的笑很迷人，我突然觉得以前所有关于她不好的传言都是假的。她朦胧的脸庞吸住了我的眼睛，让我有些醉了。

“弟，把蜡烛吹了吧。”

我身上一阵发麻，身体怎么也动不了，脑子里一片空白。

“光线有点亮……..”她含糊地说。

我吹灭了它，这突如其来的黑暗让我紧张了起来。

她坐到了我的旁边，胳膊紧挨着我的胳膊，这滑滑的感觉让我的心提到了嗓子眼。我偷偷地看了她一眼，那种傻乎乎的劲儿消失了。在这冷冷的黑暗中，她的眼神有一丝惆怅。这是我认识的那个吴蒨吗。

她开始讲她的家庭，她妈妈如何为了别的男人而抛弃她的父亲，她和父亲相依为命的生活，她从小到大心灵的创伤……….

我生在幸福的家庭，她的故事对我来说那么曲折，那么遥不可及。让我很想保护她，分担她的痛苦。

她告诉我这些话她从没对人说过，她总是表现得很快乐，表现得傻傻的。

她说这些的时候眼睛很忧郁，那丰润的嘴唇微微张着，也很湿润。

我有一种想吻她的冲动，我想摘掉她的眼睛，但我的手却怎么也抬不起来。

她的脸转了过来，在黑暗中看着我的眼睛。

一切都停滞了。

突然门被推开了，发出了巨大的响声。

手电的亮光晃得我睁不开眼。

“你们干嘛呢！”马老师大声的冲我们吼。

“呵呵，我弟给我讲画呢！”吴蒨像鱼一样蹦跳着从马老师身边溜了过去。

“不开灯讲什么画！”马老师责备的打了她一下。

等我回过神，这黑暗得房间又恢复了宁静。

我一个人呆呆的坐在那里。

她的美丽便在那一刻印在了我的脑海。

this picture i shoot on the plane

just for fun

because it is nothing to do on the plane

so boring

and imagine what is german looks like

风

割在脸上

刺入皮肤

溶进血液

流入心里

凝固

升华的气体在扩散

撕咬着每个细胞和每条神经

让她们

麻木

死亡

想留住的

失去了

想失去的

却在心里扎根

失去的不再回来

留住的终将失去

15岁的时候

我对爱情一无所知

16岁的时候

有个女孩让我叫她姐姐

但她却比我小

我不肯

她就笑嘻嘻地跟我扭打在一起

17岁的时候

我暗恋着一个女孩

她夏天喜欢穿粉色的裙子

那时

每当有粉色在我眼前掠过

我就陷入那窒息般的梦幻

我觉得爱情就是在心里默默想着那个人

18岁的时候

我对她说

我喜欢你

她说

我们不是已经很好了？你怎么还……..

我狠狠地往树上打了一拳

梦幻结束了

我觉得爱情的滋味很痛苦

19岁的时候

一个女孩走进我的生活

我们在公园的长椅上接吻

我给她披上我的外套

我相信那种感觉叫相恋

我觉得爱情是激情

20岁的时候

我觉得我了解了爱情

相信山盟海誓

相信与子偕老

那是完美的时光

充实的生活

21岁的时候

她离开了我

没有任何理由

又一个梦幻结束了

我不再相信爱情

觉得爱情是欺骗

是背叛

22岁的时候

我觉得爱情是实际的

融入生活的

她给了我温馨和家

我觉得爱情是相知相伴

23岁的时候

她离开了我

要开始新的生活

我觉得爱情是自由

是体谅

现在的我

依然相信爱情

但没有等待

没有追求

我只知道

我对爱情一无所知

http://www.ourdv.com/dv/film221.shtml

上面这个链接是我过去拍的一个短片

自编自导自演的（充分显示了人员不充足）

各位有兴趣可以下载来看看

打开破旧的纸箱子

从有着棕色霉韵箱底中爬出了一些小生命

我把过去放在左下脚

一些伤感，一些快乐

一些无知，一些变化……

一个摞着一个

我把他们排得很紧

贴着箱子边

为现在和未来留着更大的位置

她到底喜欢我吗？我知道她一定开始讨厌我了…….我的鞋后面有个洞，她会不会觉得我很邋遢…….我的手指还一直在抓裤子，天那！我为什么要这么做！她一定看到了，一定觉得我很不自信，做什么都畏首畏尾的……..最让我难堪的是她居然那么自然，我所有的缺点她都看在眼里，她怕我出丑，她那么认真地看着电脑屏幕，我知道她的心已经飞了，她在注意着我………注意着我！………她的腿很美，想看到她脱掉裤子地模样…….分开双腿……哦！我到底怎么了！我真是一个十足地色狼，她什么也没做，甚至看都没看我一眼，我却一个人在这里胡思乱想……..我的脸一定红的厉害……..我需要冷静一下，我为什么这么紧张？我爱上她了吗？不，不可能，我只见过她几次…….但我知道，漂亮女孩都喜欢长得帅的，有才华的…….我干什么都干不好，而且反应很慢……..我难看极了，每次照镜子的时候我都痛恨自己，我左右的眼睛是不对称的，我怕别人发现，但我知道所有人都发现了，他们在偷笑呢！…….我的背上长了一个脓胞，很疼，今晚一定把它挤了…….其实现在回家睡一觉很舒服……..我最喜欢睡觉了，可以做好多梦，可有时也会有恶梦………今天天气还可以，可我为什么觉得心里忐忑不安的，总觉得不舒服……

对了！那个女孩！我走的时候她在冲我微笑!我知道她在嘲笑我……那是多讽刺的笑啊…….

http://flash.ent.tom.com/user_msg.php?username=wanghuan1982&show_number=20

上面这个链接是我这些年做的FLASH

良莠不齐

博大家一笑

“喂?”

这是我一年来第一次听到女友的声音,不知为什么这声音生疏了许多。

“喂!”我低低的呻吟了一句。

“哦~”她认出了我的声音。

“现在还好吗?”

“还行……”

沉默开始了，似乎没有了默契，窗框上的热气在向上爬，电话里听不到喘气的声音。

我的兴奋，我的期待，散了。

这就是我梦寐以求的声音吗？这就是我朝思暮想的她吗？

沉默继续着，从一开始就继续着，似乎电话已经挂断了。

“都忙什么呢？”

“看书，画画……”

又是一阵沉默……

“你呢？”她终于发问了。

“接了一个给人画油画的活，一张风景，一张肖像，一张装饰画，价钱还没具体商量，可能10月份要货……”

突然间我停住了，我的话像被吸进了一个莫名的黑洞，消失了。我更像在自言自语，唱独角戏，电话的另一方鸦雀无声。

她似乎根本不关心我在说什么，只是出于礼貌问了句“你呢？”，而我，像是个独自对着电话唱歌的疯子！

安静，安静，安静！什么声音都没有。这就是我一直期待的事吗？我几乎每天都期待着能和她通电话，可她说怕父母知道我们的关系一直不让我打。她就那么不相信我吗？还是不相信我们的未来。今天终于让我打了，但我等来的只是沉默！

时间一秒秒的顺着电话线流走，带来了死一般的宁静。

“你怎么了？”我再也受不了她的无言！

“没怎么呀……”她敷衍着。

在这片安静中，我明白了：分手也就是如此的形式。

“那我挂了……”她终于说出了她一直想说的话。

“哦……”我几乎无法发音，不知是是还是否，我正沉浸在一切即将结束的痛苦之中。

一切都结束了，我无法挂电话也无法说话，我似乎脱离了这个世界。

“那宝贝，再见！过几天我去北京看你！”这句话之后传来了一个清脆的吻。

她为什么吻我，不是一切都结束了吗？她还是那样叫我宝贝吗？她说过来看我吗？不是一切都结束了吗？为什么……

话筒里嘟嘟的信号声打破了宁静。

响得刺耳。

突然找到了年轻时写的一些东西，大概是20岁左右吧，那语言的爆发力远远超过现在，毫无顾忌的肆虐，让我觉得现在我像个孩子。

那些文字的名字叫《我快死了》，文体是小说，还是长篇，但只是长篇的开头：

我快死了，真的。这句话我从没对别人说过，因为那样说别人会把我当傻逼的。但这是我真实的状态。六点钟起来跑了十圈拿起饭盆的时候我真真切切感受到了。

这种时候我就看着床上贴的大大小小的美女，似乎能感到些许安慰，似乎她们能以某种情欲的力量把我从死亡的边缘拉回来。我爱看这些美女，有些叫得上名有些叫不上，都是杂志上的。说起来挺壮观，各种各样的。但我不愿意说她们的名字，我讨厌明星的众所周知的名字，那他妈让我有种自卑感。我只把他门当作女人看，性感的女人，每天早上供我观看的女人。我对她们并没有性欲，我是说我对这种没有露出生殖器官的图片根本没有性欲。我经常手淫，但从不看着这些图片手淫。她们是为了满足我心理的平衡，满足我的占有欲。看！一提起女人我就忘记了近乎死亡的痛苦，真他妈贱！

我说我快要死了是有原因的。我总觉得精神上的极限是濒临死亡的标志，我说的那种极限并不是“痛苦，颓废，沮丧”那么简单，很难用语言表达，但我觉得人精神的极限也就如此了。我知道你想听原因，想嘲笑我的脆弱。你没有我们的经历永远不会体会到我们的痛苦！

我不想揭露自己的伤疤，我只想把故事讲完，因为我觉得得自己真的快要死了。

古代有个叫辛弃疾的说“少年不知愁滋味”，这句话可是他妈的被那些无知的成年人钻了空子。“不知愁滋味”但却“爱上层楼，爱上层楼”，把我们说得跟傻逼似的。他们却自以为“如今尝尽愁滋味”还摆出“欲说还休”臭姿态，真他妈恶心！那个电影不知你看过没有：医生问一个自杀未遂的13岁女孩你还没有经历人生的苦难怎么就想死呢？女孩说医生你没有经历过十三岁。

不说这些没用的了，要不然你会觉得我是个疯子胡说八道。我得告诉你我是谁，我在干什么。在中国，我是被称为“高考考生”的一种东西。不过你把我当成一般的考生就大错特错了，我是艺术类考生，也就是说我要报考一所以绘画专业为主的艺术类学校。这是我最不愿意提的事，因为还有几天就要考专业了，提起这见事就让我感到发疯！我讨厌被别人控制的感觉，我讨厌让一些无知的老头子审视我的作品，我讨厌干这些似乎我必须要干的事。

我今天起的出奇的早，还跑了步，这连我自己都感到很怪异。对铺那逼还没起呢，不对，是那俩逼！昨天深夜那女的还在嗷嗷叫，好象故意想让人听见似的。我得出个结论：16岁的女孩性欲很旺盛。这时她又开始叫了，同时也听到了马三的喘息声。接着，床也晃了起来。说实话那声音真是好听极了！似乎是从紧蹦的脚尖里发出来的，带点痛苦和炫耀。生生的从她的唾液里钻入了我的胸腔，痒痒的，让我难受。不知不觉我的脸红了。

我穿上衣服走了出去。天边的太阳像坨屎一样，可却有人说我们像这个时刻的太阳。

说实话这是个挺象样的学校，楼建的挺现代，但很没修养。是那种大众文化的现代。操场上能听见叫喊声和和篮球撞击地面的声音，他们欢快得像喜鹊屁一样。

教室里要昏暗许多，他们死气沉沉地盯着模特，从他们的眼中丝毫看不见灵感和创作的欲望。模特无精打采地打着哈欠，吐沫丝在上下牙之间透着令人恶心的光。几个傻逼笑得前仰后合，他们的喜剧才华在女生面前会加倍的释放。小玉在他们旁边顾做矜持的笑着，还不时用那只粘满铅笔沫的手挡住她的牙齿。但她的心里已经前仰后合了。在这令人窒息的空间里，熟悉的松节油的气味让我意识到到还能呼吸。

妈的！才晚来一个多小时地儿就被占了，我的画架子和颜料被胡乱地堆在墙角。此刻我真觉得在这画室里马上要窒息而死。我被画室的门吐了出来，点了支烟，坐在楼梯上，这才感觉到好些。

画室在4楼，我身后是一条通向楼顶的楼梯，那门是锁的，谁也不会上去。我就这样蜷缩在楼梯的阴影中，谁也打扰不了我的安宁。

用钢笔练字

一直

好久没用钢笔

因为

以前的钢笔

漏水

不出水

改用圆珠笔

字都写油了

突然

买了支新钢笔

其实

非常好使

可是

字再也写不好了

我发了一条短信

她说

没收到

信息报告显示

“以发送”

我问

为什么不回

她说

回了

我没收到

信号是满的

我又发了一条

她说收到了

信息报告显示

“发送失败”

奔向金钱

也走近疲劳

远离疲劳

就走向慵懒

享受慵懒

便追逐爱情

沉迷爱情

会疏远事业

拥抱事业

便奔向金钱

这个房间空荡而冰冷，四周的墙壁没有任何装饰，发出带着绿味的冷光。

“给我打个耳洞！”

没有人回应，只有我自己的声音在和冰冷的金属器械撞击着。

医生来了，冷灰色的衣服几乎让他融进了墙壁。他似乎没有生命，没有呼吸，没有脸孔。

我坐好了，皮座硬硬的，让我的脊背发凉。

他掏出一支枪一样的东西顶在我的耳唇上，冰凉的。

啪的一声，并不很响，也不疼痛，一个银白的楔子嵌入了我的耳唇。

“在耳骨上打有危险吗”我有些害怕，因为我听说在耳骨上打会产生一些后遗症。

并没有人回答我，让我怀疑他是否还在。

“有危险的话就打别的地方吧！”我的声音很大，我怕他根本听不见。

还是没人回答我。

房间很安静，安静得只有我自己得呼吸声。

许久，一个冷冷的声音从我身后飘来：

“那就穿在左眼的下面吧，那是最安全的地方。”

在一次战斗中，我军经过艰苦的奋战，终于包围了敌人。

敌人的战壕成为废墟，漫天的硝烟久久不能散去。他们终于赤裸裸的暴露在我们的枪口下，手中的枪举过头顶，眼神中透着恐惧。一些伤兵在地上打滚呻吟，鲜血染红了黄沙。

在我们的咆哮和踢打中，他们一个个地缴械投降。

在缴枪的一瞬间，我才觉得我们终于胜利了。如果不是那样，缴枪的将是我们。除此之外我再想不出胜与败究竟有什么区别。

我们在对他们吼叫，因为我们自己心里的恐惧。恐惧那所有手持武器的生命。直到他们把枪放在地上的那一刻，那咣当的一声，那堆成山一样的枪支。

这时突然一个女孩从队伍里跑了出来，大概十五六岁，头发很乱，尘土和几道伤痕遮住了那清秀的脸，她手里拿着一只手枪，胡乱地挥舞着，那枪对于她来说很沉，挥动枪的手臂吃力的向外弯着。嘴里还呀呀地唱着什么。

我们顿时紧张了起来，几乎所有的枪口都指向这个姑娘。

我掏出手枪挺身上前，在离她几米远的地方冲她大喝：把枪放下！

她充耳不闻，丝毫没有恐惧，眼睛没有神采，无规则地舞动着枪，嘴里依然唱着：

 

山青青

水青青

如明镜

日辉辉

月辉辉

明镜归

……

“你！开枪!”首长突然重我大吼。

我一瞬间迟疑了，军令如山啊！我却下不了手，是对敌人地同情吗！如果我不开枪，她很有可能射杀我的战友，如果我不开枪，还会有许多人开枪！

我丢开手枪，一步冲上前去，用双手握住她拿枪的双手。她突然大声尖叫了起来，我拼命地争抢，却怎么也无法夺下手枪。所有地枪对准我们，怕伤及我，谁都没有开枪。

叭！

一声清脆地枪声响彻天际。

我把枪托抵在自己地额头上的时候，枪响了。她惊呆了，呆呆的坐在地上。我夺下了枪，枪声依然回荡在耳际，整个头颅震得发麻。

还没回过神，首长一拳把我打倒在地。大吼：

“你他妈想把我们都害死吗！”

我哭了，我拼命的冲他大喊：

“她只是一个疯子，她只是一个孩子。战争为什么会让你们如此残酷！”

首长没有回答我，在一声枪响后便倒下了。

女孩手里握着枪，那凌乱的头发下射出炯炯有神的目光，嘴角有着一丝残酷的微笑。

我发现自己的胸口开始流血

苍天变成了红色

接着便听到一片炮竹般的枪声。

亲爱的安妮：

很抱歉这么久才给你回信，我也有一肚子话要和你说！这么晚才收到你的信我真是懊悔极了。你说过我是你最最可靠的朋友，最值得信赖，我真高兴。我为能分担你的忧愁感到高兴。腻对我说了那么多话，那么信任我，我感动极了。你的信那么动人，让我随着你的心灵一起跳跃。你知道我有多想见到你吗！多想在密室里和你一起度过那些紧张的日子。

彼得还好吗？他还和你在一起吗？说老实话，安妮，你和他那么要好我真有点嫉妒。不过听你的介绍他还是个蛮不错的小伙子。你们发誓永不吵架，这是多伟大的友谊啊！（不知道是该叫友谊还是叫爱情呢。）你们也确确实实做到了。安妮，我真为你感到高兴，我觉得彼得是真心爱你的。又勇气的安妮，不要在乎大人们说什么，我相信你能做出最正确的选择。

你每次一个人流泪的时候我都伤心极了，我了解那个忧伤而安静的安妮，但我们真的谁也不知道哪个是真正的安妮。我只希望你能快乐！那个平静而忧郁的安妮能带着微笑；那个那个活泼而调皮的安妮不再发脾气。

你总说“纸笔胜似知心朋友”，我觉得朋友就是在你快乐时能使你的快乐加倍，你难过时能使你的忧伤减半。我真希望我做到了。

我真不敢想象你在集中营的那些日子是怎样度过的。相比之下密室的日子一定更快乐吧！我更不敢想象得知玛格特逝世时你的感受。

亲爱的安妮！我愿永远做你的朋友，做你最忠实的听众！

看到你最后一封信的时候，我流泪了。我知道你再也不会给我写信了，你也永远告别了密室的日子，我的安妮自由了！

希望你在那很快乐！

带我问候平姆。

 

 

                                                你的  凯蒂

饭店，二人喝酒。

A:咱哥俩聚在一起不容易，干了！

二人干杯,满上。

B：听说哥吧班办的挺火！多少人了？

A